任務，我會把很多事件定義為心里的任務。
任務，寫論文是任務，做題目是任務。做任何違背自己意愿的事都是一種義務。其實其實為什么會這樣？
昨天在微博上看了一個心理學老師精神分析他的夢，告別了他內心的一點偏執和壓抑。我看著覺得很神奇。我是心理學老師。我在精神上善于分析，很專業，這有助于我處理自己的困惑。其實我也經常做夢，只是不記得了。有時候，當我深深的感受到自己的內心，心里就會有一幕。在我的腦海里，我能找到身邊的人和事。那種場景就是他們帶給我的印象。目前最感人的場景是“自己浮在海里”、“懸崖上的一家人”、“自己裹在透明的厚膠球里”。不過，我想問問我的夢想。
我昨晚做夢了嗎？我好像做過，但是記不清是什么了。我好像半睡半醒。我只是覺得很害怕，感覺會有人進我的房間/房間/房間。這種邊界侵占的感覺很強烈。我害怕陌生和黑暗，就像電影里看到的黑色影子。我看不到是誰，但我覺得很可怕。可能當時看到的片段讓我覺得真的很害怕。
害怕，然后呢？
我也不知道。
也許，就像我之前說的，是因為我的界限被侵犯了？心里事太多不好。也許，這是我小時候養成的習慣。不敢出門，只敢在自己認為安全的圈子內行動。就像我小時候也喜歡躺在床上，看著床門口，不想出門。就像，門外的不確定性令人恐懼。出門就是面對陌生人，不熟悉的人。然后我很在意別人的看法，因為父母會聽到別人的判斷。別人判斷不好，回家就指出來說我們。沒錯，出門在外，就應該被人夸，被人喜歡。還有一種從身邊的人身上看到的習慣，默默的好像變成了心里的一種想法。是的，這種判斷的壓力讓我覺得，與其出去，還不如每天呆在家里。所以，我和自己有明確的界限，不希望別人進入我的界限。那是我的安全極限。
另一個夢，我夢見了死亡，溺水死亡，是表哥，叔叔那里。我醒來覺得不可思議。不久前，我們這里發生了一起溺水死亡事故。是我叔叔帶著侄子，但是兩個人都掉進了水里，沒有被成功救出來。這件事深深的印在了我的腦海里，因為那天我路過，看到了整個救援現場，我深深的印在了我的腦海里。然后因為疫情，我們在家呆了將近70天，最后出去了。結果短短一個月，就有了意想不到的時間去回憶。前面說的溺水就是一個例子，我家附近有兩個叔叔意外死亡。他們還年輕，患有基本疾病，似乎都有類似于預料之外的心臟驟停。新冠肺炎疫情對他們沒有任何健康影響，但他們在啟封后意外死亡。還是很驚愕。
所以，這就是我夢見死亡的原因嗎？我仍然清晰地記得夢里的死亡場景。因為溺水，看不到完美。不算好看，但是畫面記得很清楚。不漂亮，但我不怕。好像經常覺得有人故意嚇唬我，但如果我不做出任何反應，對方其實也不會有什么傷害。似乎讓我真的覺得，內心的恐懼和看似恐怖的事件，在真的發生，似乎對我構成威脅的時候，并不會真的影響或傷害我。
那么，我還應該怕什么呢？就是這個夢讓我完全覺得自己只是個旁觀者。生活中那么多事件真的好像和我沒有太大關系。我就像一個旁觀者。所以，我做了個旁觀者，沒有去深入這件事本身？
昨晚我準備下樓買菜做飯。換鞋的時候突然覺得輕松愉快，就像遇到了下輩子和自己一樣:畢業了，找到了工作(收入還可以，自由了)，有了自己的家庭(愛我老公和可愛的孩子)，一切都很美好。那一刻，我清晰的感受到了自己內心的快樂，臉上的笑容。我很開心。好像這是我這么長時間以來第一次覺得這么輕松舒服。我不知道這是不是一個起點，是不是我真的走出糟糕狀態的標志。我很期待。
我對未來充滿了期待和希望。不知道這是不是我的動力。
這幾天看了《青平樂》，覺得劇中每個個體都在認真的活著。顏叔，我記得很清楚。他的幾個場景給我留下了深刻的印象。比如建議管家不要見生母，不要在宮廷里玩，建議管家不要親自帶兵。他離開家鄉，與韓琦的對話不應該再回到宮廷，他離開去和孫子們在船上唱浣溪沙。或者是余恩泰本人，從張儀在他的《大秦帝國》開始，他就仰慕他。沒有怎么看《武林外傳》，聽說也是不錯的本事。好吧，像他一樣。
后記:找一個像爸爸/媽媽一樣的伴侶，感覺因為多年的漫長人生，已經習慣了這樣一種人格的存在。習慣性的安全感。
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